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2020-09-22 15:09:13

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  爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:少说我几句行吗?妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:怎么,你想直接挨打啊!回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。路人就问他怎么了。问:为什么呀?他:嘿嘿,叔叔你懂的。

  爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:少说我几句行吗?妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:怎么,你想直接挨打啊!回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。姥姥跟外孙说:咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。我。

  。上小学的儿子在里屋写作业。孩子说:妈妈说要等车过了才能过马路,可我等了半个小时了,一辆车都没有怎么办?昨天四岁的女儿在幼儿园尿裤子,回家骂了她几句然后把她关门口不让她进来。

  过几天孙子考试。。之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。

  。我故意让了她一次,打我三巴掌,结果打了四下。。

  过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。在超市,一小孩拉住我的手说:叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。孩子:那你不会洗完了再扫吗?妈妈:老师不是夸你在学校爱劳动吗?孩子:但是今天周末,我不在学校呀。

  爸爸:小宝啊,快考试啦,你都准备好了吗?小宝:爸爸放心我早就准备好啦!爸爸:那就好。。。

  。。。

  儿子:妈妈别伤心,等我有了孩子认你当干妈。。结果她哭着边敲门边喊:开门,我是快递。

  我。妈妈:没那闲钱。。

  一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:妈妈!我也要吃甘蔗!他妈说:你嘴角有疱不能吃这个!孩子:不让吃你停在这儿是想气死我吗?!儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。

  我哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女,你爸爸生病好了吗?小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。。班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。

  。在超市,一小孩拉住我的手说:叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。。

  。我又说要雨。过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?儿子:刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了。

  爸爸,鱼有没有屁股啊?有的,在尾巴上!儿子一本正经:那你要注意,鱼屁股里面的屎不能吃啊。母亲:儿子,少吃点肉,你看你那身肉,还吃!!儿子:吃肉跟长胖有什么关系?母亲:怎么没关系?儿子:那你说是羊肥还是狼肥?母亲:羊啊。。

  小男孩:我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~小女孩:哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!小男孩:2个!小女孩:那你等一下,我回家拿玩具。。。

  。儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。女儿说:不需要钱,我在朝阳派出所门口蹲点就可以啦。

  上小学的儿子在里屋写作业。儿子你吃的好用心啊!!!楼道里看见几个小孩吵架,一个小男孩在批评妹妹:你对爸爸怎么这么没礼貌?另一个小一点的男孩附和道:就是,你是他上辈子情人哩!小妹妹扭头赌气地说:他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我,对旧情人念念不忘!影院门口,小女孩对小男孩说:他们说和喜欢的人看电影才好看,我要你和我进去!小男孩一直摇头,一副死不答应的样子。。

  。其中一个说:我知道为什么屎拉出来都冒热气?因为我们吃饭的时候都是趁热吃,所以拉出来就是热的。。

  。。班主任:额,有话慢慢说,你先把裤子提上。

  他爸说有没骗我?熊孩子答了句:骗你是狗日的!!!昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。。我:好,睡去吧!早上还得起早呢。

  。。。

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  。。我说:好,我等着,你可别不来。

  。风车啊。吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。

  昨天给闺女商量:明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?闺女幽幽的回答:长的又丑又凶,幼儿园让进吗?侄子边写作业边看电视,我批评道:你知道做错了吗?侄子点点头:知道了,我不写作业了,专心看电视!儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。然后他就对着我脸狂吹风。儿子反驳道:你还说我,你怎么天天喝酒。

  带儿子去看望二老。。。

  。小家伙在镜子前面各种显摆,突然很神秘地对我说:爸爸,你说我穿西装是不是显得年轻了一点儿啊?儿子:妈妈,捡到别人丢的东西应该送还给人家对吗?妈妈:对啊!儿子:那为啥我把邻居阿姨丢掉的垃圾捡起来送还到她家,她还骂我一顿啊?妈妈。爸爸晚上应酬又喝多回来了,妈妈在旁边叨叨个不停,爸爸抱怨到:少说我几句行吗?妈妈还没来得及发表意见,8岁的儿子抬起头到:怎么,你想直接挨打啊!回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐,也不搭理我,问媳妇这小家伙咋了?媳妇满脸无奈的说:你儿子把人家小姑娘亲了,人家说亲了就得负责,要你儿子买房娶她!这不自己想办法呢。

  老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。估计那边说让你妈妈说,妈妈说:你替我说吧,小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道:都10点了你还不回来,你要死在外面啊,你这混蛋,再不赶紧回来晚上别想上老娘的床,然后啪的挂了。。

  儿子摇头。昨天给闺女商量:明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?闺女幽幽的回答:长的又丑又凶,幼儿园让进吗?侄子边写作业边看电视,我批评道:你知道做错了吗?侄子点点头:知道了,我不写作业了,专心看电视!儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。

  你看,上次妈妈跟叔叔带我出去玩儿,我不也没告诉你吗?下班回来,一开门女儿就扑到我怀里大哭,我赶紧问怎么了?她瞪着无辜的含泪的大眼睛指着屁股说:你看你媳妇把我打的鼻青脸肿的!!!我。一天一位母亲带女儿去吃饭,女儿说:妈咪妈咪为什么那些服务员姐姐要带口罩啊?哦,这是老板怕他们偷吃让他们带的。然后他就吐了我一脸口水!!!过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!儿子于是弱弱地问:爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?儿子:妈妈我刚刚放了个屁。

  妈妈:哦,没事吧?儿子:就像你打喷嚏,喷出口水一样!妈妈:你这信球孩子又拉裤子上了。今天忍不住问他为什么,这家伙偷偷告诉我:妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗,都没空检查我功课。。

  。老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。我问他:你不怕我把你卖掉吗?小孩说:我妈说,长得丑的人都很善良。

  儿子怯生生地向我求助,我心软了,为给他解围,我替儿子出了个主意:乖儿子,快跟妈妈说你要去写作业,这样妈妈就不怪你啦!儿子听完后,向我投来怨恨的目光,默默地抓起了饭碗。老头一拍桌子:酒比饮料好喝!儿子也一拍桌子:饮料比水好喝!五一到了,老师叫我们多做点善事,我带着红领巾满街走,忽然眼前一亮,前面有个白色连衣裙美女姐姐,我上前对姐姐说:姐姐,你白色连衣裙配白色奶罩才好看,配粉红色奶罩一点都不好看姐姐说我系的红领巾不好看,教我系红领巾,不说了,现在我还在咳嗽呢!一个路人,看见一个孩子在哭。。

  。朋友怀了二胎,儿子趴在她的肚子上问:妈妈,你生完这个妹妹以后,有空帮我生条小狗吗?五岁女儿哭着跑来对爸爸说:爸爸,刚才摔倒了,摔得可疼可疼了!爸爸:可疼可疼有多疼啊?女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子,爸爸正想发火,谁知女儿瞪着大眼睛说:爸爸,就这么疼,知道了吧?老公爱打麻将,有天上小学的女儿对他说:老湿说打麻将是赌博,会被警察抓走的。儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊?我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?儿子:新闻上写着呢!我一看:中国军舰停靠也门港口准备撤侨。

  我。厕所里碰到两个小朋友蹲坑,大约1、2年级的样子。。

  正确答案应该是(自)找(苦)吃,儿子绞尽脑汁还是没想出来,无奈,他填成了(我)找(饭)吃。。。

  妈妈一脸得意。。。

  之后,我又绞尽脑汁地给他讲了一大堆大道理来说明此事。呜呜呜。我和老爸在客厅聊天,老爸说:你还记得那个画家刘叔吗?我现在找他学画画呢。

  。。姥姥跟外孙说:咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。

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